Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Реклама:
Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке):
- Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
- А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты?
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит:
- Какая бLядь...?!
И тут он увидел ЕЕ!
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!
Самый простой и эффективный способ обидеть девушку: во время минета сказать: "не чавкай
- Афтар, выпей йаду! - издевались над Сократом завистники. О том, что Сократ повесился, никто из историков так и не догадался.
Русский человек ради "хуй знает зачем" способен на удивительные поступки.
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки: "неправильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!"
Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"
Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать,
не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять,
успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать
ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать,
преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо
одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть
чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать,
сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать,
мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Ласкать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать,
быть чистоплотной, иметь чувство юмора, успокаивать, обнимать,
целовать, звонить, угадывать его желания, НЕ прощать, НЕ жертвовать
собой, очаровывать, соблазнять, ждать, бриться, доверять, хорошо
одеваться, превозносить, пользоваться духами, быть чувственной, НЕ
платить, принимать, НЕ дарить, танцевать, заботиться, быть внимательной,
уважать, сочувствовать, мечтать о нем, НЕ обещать, желать...
Реальные объявления:
*В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
*Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
*В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
*Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
*Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
*Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
*Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
*Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
*Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
*Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
*Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
*Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
*За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
*Китайские товары со всего мира!
*Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
*ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
*Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
*Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
*Лифт вниз не поднимает.
*Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
*Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
*Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
*Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
*Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
*Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
*Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
*Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
*Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
*Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5.
*Приглашаются грузчики для интересной работы.
*Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
*Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
*Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
*Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
*Продается русский голубой кот. Без документов.
*Продам недорого ксерокс "Cann-300" и факс "Мадем".
*Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
*Продаются три поросенка, все разного пола.
*Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
*ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
*Ресторан не работает, официантки все распущенные.
*Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
*Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
*Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
*Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
*Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
*Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.
*В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
*Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
*Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
*Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
*Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
*ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание
Из собраний СМС:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Следователь спрашивает обвиняемого:
- Так вы утверждаете, что ударили Петрова кружкой пива по голове в невменяемом состоянии????
- Конечно, в невменяемом.
- А как же вы это можете доказать?
- Да ведь кружка-то была полная!..
